Porque Acessamos Pornografia !

Eae galera, de volta depois daqueeele feriado Overr !

de volta aos posts ae, Layout tá meio bagunçado aí, mas brevemente irei melhorá-lo !

O post de hoje é um texto longo, de um assunto bastante interessante .

=D

Porque acessamos pornografia?

Éum assunto um tanto quanto polêmico, os filmes eróticos.

Vamos entender alguns aspectos.

Em primeiro lugar, porque os homens são viciados em pornografia?

Segundo o Lucas do canal no youtube vagazóides, é porque ele se sente no lugar do cara do filme, comendo a mulher. Mas como ele ainda é um virgem e talz ,eu discordo dele, afinal eu nunca me senti o Kid Bengala comendo a Bruna Ferraz.

Eu já pude compreender 4 tipos de pensamentos sobre pornografia, concluí que:

O pensamento masculino virgem: O homem começa a se interessar por putaria, por volta dos 12 anos, e vai até que o amiguinho dele faleça, é como o vício de uma droga sem tratamento algum, mesmo que se tenha uma vida sexual ativa e constante, sempre sobra espaço pra uma punhetinha assistindo um filminho da Vivi Fernandez, conforme vai se tornando sexualmente ativo, essas punhetinhas vão caindo bastante a frequencia.

Mas de volta aos 12 anos, o garoto nunca  esteve cara a cara com uma xana, e nem vai estar tão cedo, então ele busca isso nos filmes, um auxilio punheta, auto-prazer.

Pois um filme pornô é capaz de excitar qualquer pessoa, é qualquer um mesmo, até sua mãe se abrir um filme teu sem querer, ela vai pagar uma geral pra você, só que mais tarde entre 4 paredes ela vai se  lembrar, daquela posição que o Carlão Bazuca estava fazendo com a Julia Paes.

Então,voltaaando de novo, depois de muitos filmes, e também alguns anos, nosso punheteiro,  vai ter a chance de mostrar serviço pela primeira vez. Então ele descobrirá que, ele conhece e domina o seu próprio corpo, e tem todo um conhecimento teórico pra por em prática ali, claro que ele não terá aquele desempenho digno de um ator pornô, só que vai ser algo legal, não tão ruim, daqui pra frente é só aprimorar!

Depois disso ele já começa a entrar no segundo pensamento masculino, que já é um pensamento sexualmente ativo:

Muitas mulheres dizem, Homem que vê isso, é falta de mulher! Sabendo ela que futuramente ela e o namorado ou marido, vão ver isso enquanto tiram umazinha.

Então o Homem começa a perceber, que graças aos inúmeros filmes do Alexandre Frota que o cara viu, agora ele é um Kama Sutra ambulante,  capaz de fazer mil e uma loucuras na cama.

Ele ainda vê filmes, só que com uma visão diferente, e com  menor freqüência, busca coisas novas e sai louco para testa –las. É óbvio que nessa fase o filme pornô ainda trás muito prazer ao Homem ainda so que, ele deixa de estar aprendendo e pondo em prática nas devidas oportunidades.

Voltando ao assunto, se você mulher sexualmente ativa com o conjugue, ainda tem o pensamento de que filme erótico é um nojo, procura saber onde o seu amado aprende te fazer aquele oral magnifico, que te faz rasgar a fronha do travesseiro, e todas aquelas posições.

É com a Prof. Silvya Saint.

O pensamento Feminino Virgem:

É básico, desconhece pornografia, quando ouve falar, ou vê de relance acha um nojo, e critica os meninos que assistem esse tipo de coisa.

Pensamento Feminino Sexualmente ativo; Ahhh vc achava um nojo, mas aí vc foi à um motel, pôs no canal pornô de curiosidade, aquilo te excitou, seu acompanhante te masturbou e você amou tudo aquilo, agora quanto tu chega no Motel, ou vai fazer sexo e tem como por um videozinho, tu quer logo um pornô rodando neeeeeeaaah.

Me entende né amiguinha, agora você entende néeeeee.

Você tá louca pra conseguir fazer aquele bola gato que a Heather faz no filmes, que o cara ate se contorce, agora tu vê um fap fap e fica logo assanhadinha néeeee.

Existem alguns pensamentos divergentes, mas desconheço detalhes, então não posso comentar, como por exemplo ode um casal de religiosos, um padre, e um tradicional.

Os filmes eróticos por mais estranho que seja, muitas vezes costuma fazer parte do cotidiano de muitos casais, pois apimenta as relações sexuais.

Filme Pornô também e Professor !

Faça sexo Seguro, Use camisinha

=D

O que acontece no seu futuro

 Opa Opa, o dia do beijo já passou, e o post veio tarde kkkkkkkkkkkk

Mas então, vc (forever Alone), Nerd do ensino médio que não pega nem resfriado, fica calmo “ Sua hora vai chegar”.

Vamos entender a sua vida amorosa daqui pra frente !

Bom hj vc deve estar aí no 1º, 2º ou 3º ano do ensino médio, e na sua classe tem: As Gostosíssimas Burras, As Bonitas até que meio inteligentes, as nerds pegáveis, e as Horrorosas, Nesse ultimo quesito aí ,não importa se é lerda ou inteligente, salvo se vc for São Jorge.

E de Homem tem, Você, Nerd, Feio, Magrelo só que Inteligente, e os garanhões, lindões, pegadores e burros.

Vc é um feio, não é descolado, é um babaca, as nerds conversam com vc só assuntos da matéria, os canhões até te pegariam. E as gostosas te adoram, porém é só na hora da prova ou dos trabalhos em grupo, e vc como é um otário carrega todas elas nas costas. Vc não vai à balada, não bebe, não fuma, e principalmente não come ninguém, dá uns beijinhos de 8 em 8 meses, naquela amiga da sua irmã, ou da sua prima, onde uma delas teve que insistir uns 4 meses pra vc ganhar esse beijo, ou então a mina é retardada.

Por outro lado os pops da sua sala, são boa pinta, são mais altos, vão à balada, pegam mulheres, bebem birita, vomitam ela toda depois, não travam na hora de conversar com garotas ( totalmente ao contrário de vc), já não são mais virgens, entre outras coisas.

E na sua sala e escola, são sucesso total com as  menininhas, pegam as gostosas burras, as bonitas inteligentes, e ainda são amados pelas nerds, mas elas não admitem isso.

O que vc faz?

É um banana, vai à escola, depois vai ao curso técnico, quando tá em casa, enfia o rabo na cadeira do pc, abre o msn  põe ocupado, abre o Tíbia, o WOW, e o MU: Fica falando  LOL pra tudo quanto lado, e ainda acha que é alguém.

Então, não se deprima amigo, nem tampouco mude sua atitude, nem sempre uma vez Forever Alone, pra sempre forever alone, só que depende de algumas atitudes sua também.

Até vc se formar, tente ao menos conversar com todos, as gostosas, as bonitas e até as nerds, passe cola, pra criar uma espécie de amizade interesseira, para que as gostosas te cumprimentem na rua pelo menos, tente ser um pouco engraçado, para que ninguém te ache um completo pastel.

Legal, chegou a formatura, vc não pegou ninguém, ainda é virgem, mas se vc tiver conseguido fazer com que saibam que vc existe já é o passo.

Continuando a vida, metade das gostosas e dos bonitões são reprovados, vc se forma e consegue estágio numa empresa conceituada.

A gostosa foi  trabalhar em uma loja que vende cosméticos, calçados ou roupas.

O bonitão agora é embalador de supermercado.

A bonita é assistente administrativo.

A nerd está estagiando na mesma empresa que você.

As Horrorosas, não sei, e vc também não deve saber.

1 Ano depois!

 Aí Manolo, nunca mais serás Forever Alone, agora você vai ter vida social, seu estágio acabou, você foi efetivado, tá ganhando bem pra sua idade e gastos, comprou uma XRE 300, ainda sai no Vectra do Pai, o MC Donald’s fez efeito em você, ganhou um quilos e não é mais um palito, opa agora então vc percebe, que as pessoas começam a prestar atenção em você.

Ahhh e o seu brow, lá do supermercado, então, ele foi promovido à ajudante de entrega, só que pediu pra ser mandado embora em 6 meses pra catar o seguro desemprego, tá parado recebendo seguro, mas tá olhando uma boca ae numa obra, como ajudante.

Até Mês Passado, ele tinha a mesma bike da época da escola, mas aí então ele agora evolui, financiou uma Fan 125 KS, com xenom, torbal e tudo em 72x de 261,78. E vai lá no final da aula da mesma escola pra fazer sucesso com as menininhas que agora estudam lá.

Você agora sim vai à balada, Área vip, bebe dentro da festa, red bull, jhony walker Black Label, Absolut, Sminorff ice, heineken  e quando não quer se embriagar só fica na  skolzinha.

É seu amigo continua da mesma forma dos tempos antigos, vai de povão, faz vaquinha com os amigos na porta da festa pra comprar um Dreher, uma Balalaika e uma Pepsi 2,5 L, já entra bêbado pra não ter que gastar lá dentro, e pra assegurar de que ele vai ficar legal lá dentro, entra com uns 2 melzinhos daquele de 2 R$ no lugar do cinto, ou uma camelback emprestada, lotada de caipirinha.

Lá dentro ele só compra uma lata de cerveja e fica com ela a festa inteira, pra dizer que ficou tonto foi lá dentro.

Quando quer sair pra tomar um chopp, vc vai nos melhores Happy Hours da cidade, cardápio variado, vinhos importados e entre outros,

Ele vai no boteco da esquina jogar sinuca, serrar uma breja  e cigarro dos outros, quando sai assim que nem você, é num barzinho que serve um clássico bolinho de carne seca e chopp da Kaiser mesmo. Além dele consumir já fazendo a conta pra ver se o dinheiro vai dar pra pagar.

Então mas aí chega onde você quer chegar, você encontra a gostosa por aí, ou então a bonita, ela te comprimenta, te dá um beijinho no rosto, elogia a sua engordada, diz que tá com saudade da galera da sala, pega seu tel pra marcarem algo com a galera pra matar a saudade e talz. Você anota o dela também, agora mais confiante diz que ela está linda se dispede e vai embora.

Ela vai embora toda empolgada e admirada com você.

Dias depois você liga, diz que marcar com a galera ta osso e a convida pra sair, imediatamente ela topa e vcs enfim saem.

Ao buscá – la de XRE 300, ela fica perplexa, mas fica calada, só se sente toda toda em cima daquela moto, ao chegar ao lugar então até se emociona, vcs então conversam, vc fala sobre sua vida agora, diz que é Administrador WEB na Melhor empresa da região, ela não sabe o que é isso afinal, é meio burrinha, mas acha o máximo, imagina que vc ganha rios de dinheiro, adora seu papo, mesmo que vc só fale merda, afinal ela não é muito inteligente, já quer transar com você.

Após comer, ela praticamente se apaixone, e vcs continuam saindo até vc enjoar de comer.

Com a bonita, é quase a mesma coisa, a diferença é que por ela ser um pouco mais inteligente, o papo é mais cabeça, ela não vai transar com você no primeiro encontro, e pode ate ser uma boa pessoa pra vc se envolver.

A nerd tem o seu mesmo status, é sua amiga, pode até gostar de você, mas ela é independente, vc dois são muito intelectuais, e ela vai cagar de ciúmes caso vc encontre a gostosa na rua, vai ser uma relação conturbada.

Já o gostosão, agora com os dentes negros de tanto cigarro, ainda tem a mentalidade de 16 anos, é o mesmo da escola só não estuda mais, as meninas que dão bola pra ele são as do ensino médio de agora, pq o resto procura um Homem mais evoluido, do seu nível.

Você agora faz sucesso com todas da sua época de escola, vai conseguir pegar quase todas, o gostosão ainda tenta te zuar quando te vê, mais ao ver a XRE 300, ele percebe que agora ele é quem te inveja.

25 anos depois, você está casado e feliz, com uma mulher bonita e inteligente, seu curriculo de mulheres que comeu na juventude é vasto, é um analista de sucesso, tem um carrão importado, uma motocicleta de 1500 cc,

O bonitão agora é peão, paga pensão pra 2 filhos, e ta amigado com uma gostosa, que agora tá um buxo, e é atendente na lanchonete lá do centro.

Pessoal então é isso, isso é verdade, acontece muito disso, nada contra ninguem das profissões que eu citei.

E nem chamando eles de incapacitados, porque todos são basta se esforçar.

A vida é uma escada, vamos subindo degrau por degrau, não enrolem nas escolas, estudem, motivem se

Para que os degraus da sua escada sejam muitos, e você alcance todos os seus sonhos !

Porque elas fazem isso?

Boa Tarde Galera, o post de hoje não é engraçado, é um desabafo!

Explicando o porque? 

Apesar do título o post NÃO é machista, é simplesmente para demonstrar uma coisa que acontece muito na minha relação, e tenho certeza de que acontece na relação de milhares.

Eis que eu entro no blog do DrPepper e me deparo com a seguinte tirinha: 

Então será que dá pra entender que isso DÓI PORRA !

e olha que lindo, o cravo que era microscopcio, viro uma bola de sangue fudida e mega dolorida,

Se Antes ela falava que tava feio, e Agora FICO O QUÊ?

Mulheres, queridas mulheres, entendam que o seu namorado é capaz de ver os seus cravos no espelho, e espremer quando ele achar necessário, não precisa de vc inspecionar o rosto dele cada vez que você ve-lo

e fazer um estrago ainda maior na cara do pobre coitado !

Tá certo elas gostam de fazer isso, e em alguns momentos nós devemos permitir, para que elas não se chateiem tanto conosco!

Mas putz, quando ele pedir pra parar, pare ! Não continue pelo Amor de Deus.

Pra finalizar eu não quero que vcs namoradas fiquem bravas comigo (principalmente a minha), so que aproveitando a tira do DrPepper eu quis acrescentar o quanto é chato essa situação.

E tenho certeza que muitos se identificarão com esse post ! 

;D

Big Brother Brasil By Luis Fernando Veríssimo !

"BIG BROTHER BRASIL
(Luiz Fernando Veríssimo)

Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.

Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.

Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.

Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?

São esses nossos exemplos de heróis?

Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..

Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.

Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.

Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.

O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.

E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!

Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.

Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?

(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)

Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.

Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ler a Bíblia..., ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós.. , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.

Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade."

Bom galerinha, talvez muitos de vcs já tenham lido isso, mas eu achei interessantissimo e resolvi compartilhar =D.

Agora se isso realmente foi escrito por Luis Fernando Verissimo eu não sei, estou repassando da mesma forma em que eu recebi ^^

Bjundas. 

[Util] Facilite sua vida com:

2 minutos pra Boa Tarde galerinha do mal, desde sexta eu não posto merda nenhuma, mas como podem ver na caixinha do meu Twitter ali do lado, eu tinha mais afazeres, e além do mais estava mexendo com alguns Widgets para por aqui.
Mas então voltando à ativa, hoje eu trago algo que puder mudar as nossas vidas, totalmente inovador e moderno;
FACILITE SUA VIDA COM O:

uheuheuheuhhuehue
Já pensou Manolos(a), depois daquela Cagada Fenomenal, vc limpar o seu Fiofó em grande estilo e ainda queima umas calorias. Adquira já o seu !

Os Número por trás da pornografia

Olá Galerinha, hoje o nosso Blog trás algo educativo, todos nós sabemos muito beeem que a ponografia
é o contéudo mais procurado e acessado na internet, então vamos as Estatisticas.
Ah e quem quiser participar da nossa promoção
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É hoje, É hoje, É hoje \o/ \o/ \o/

Post Original EveryThing

10 presentes para você dar para a sua Namorada !

Boa Tarde Inúteis !
Sei que o Natal já passou, o dia dos namorados tá longe ainda. e eu ainda to sem vontade de postar porra nenhuma hoje.
Mas aí vai:
Confira a lista de 10 presentes legais que vc pode dar pra sua namorada ^^  

1- Balança. Toda mulher está sempre preocupada com o seu peso, fazendo regime e contando calorias. Demonstre sua preocupação com a saúde dela e dê uma balança pra desgraçada paranóica. Ela vai adorar saber que você a apoia.


2- Vassoura. Mulheres têm uma completa adoração por arrumar a casa. Elas adoram limpar e manter tudo limpinho. Você pode dar uma funcional vassoura, que além de tudo pode ser usada como adereço numa festa à fantasia. Aquela bruxa vai adorar!


3 – Livro de Receitas. Leitura é um hábito das mulheres, elas adoram ler embalagem de shampoo e revista contigo. Mas um livro de receita vai deixá-la radiante. Ela vai adorar fazer aquele almoço caprichado enquanto você assiste seu time jogando na TV.


4- Kama Sutra. Outra ótima opção de leitura é o Kama Sutra. Assim ela vai poder decorar as posições sexuais que você quer fazer com ela.


5- Roupa. Toda mulher adora roupa. Um avental para que ela possa lavar louça sem se molhar é uma opção muito legal e prática.


6- Fantasia. Uma fantasia de empregadinha pra ela ficar sexy também limpando a casa. Tiro e queda meu amigo!


7- Ingressos! A vida não é feita só de trabalho né? Ela precisa de um pouco de diversão, portanto compre ingressos pro jogo do seu time e leve-a junto pra se divertir com você.


8- DVD – Claro, mulher gosta de ver um filminho. Aquele novo lançamento da Brasileirinhas é um ótimo programa pra ela curtir com você.


9- Algema. Ela reclama muito na TPM? Dê uma algema pra ela. Assim você dá uma paulada nela, e amarra a desgraçada no portão por 5 dias até acabar a tpm dela, assim ela não vai nem vai ficar brava.


10- Uma amiga. Ela reclama que depois do sexo você vira pro lado e dorme? Leve uma amiga pra cama, assim, depois do sexo elas podem conversar e você dorme o sonho dos campeões!

ALGO QUE PODE SER MUITO ÚTIL NA SUA VIDA

Você meu amigo de fé, que adora fazer loucuras, e sabe como é difícil encontrar um lugar para segurar, 
seja no carro, no banheiro ou no escritório.
Seus problemas chegaram ao fim, pois chegou:

Agora amigo é só alegria !

Top 10 FAIL de 2010

Bom dia meu povo, ontem nao teve post =/ ,mas HOje tem hein ♪; ^^
e pra começar bem o dia com uma retrospectiva dos piores momentos de 2010 ¬¬




#1 Tiririca eleito por mais de um milhão de palhaços
Eleição para deputado em São Paulo se tornou o maior espetáculo circense em número de palhaços do mundo. São 1.353.820 palhaços que votaram acreditando que eleição é piada.


#2 Restart no VMB
A “banda” Restart ganhou 5 prêmios no VMB 2010 incluindo os prêmios de ARTISTA DO ANO (Se o Restart é o melhor artista do ano imagina que é o pior?), CLIPE DO ANO, HIT DO ANO, REVELAÇÃO (a maior revelação seria se eles saíssem do armário) e ARTISTA POP.


#3 Megan Fox fora do Transformers 3
Um dos maiores motivos para o sucesso do filme está fora, o qual será lançado em 2011. Avião sem asa, Fogueira sem brasa, Futebol sem bola, Piu-piu sem Frajola, Amor sem beijinho, Buchecha sem Claudinho. Será Transformers assim sem você Megan Fox! Sua linda.


#4 Sexy da Geyse Arruda
Juntando as campanhas da Dilma, José Serra, Plínio Arruda e Marina Silva não teve mais Photoshop do que uma edição de Revista da JAY-Z Arruda. Ela parecia mais uma mulher feita por computação gráfica do que fotografias.


#5 Maluf fora da ficha limpa
Por 3 votos a 2, desembargadores da 7ª Câmara de Direito Público do Tribunal de Justiça de São Paulo (TJ-SP) alteraram a sentença de primeira instância que havia condenado o ex-prefeito e deputado reeleito Paulo Maluf (PP-SP) no escândalo conhecido como Frangogate. Ao julgar improcedente a ação contra Maluf, o TJ-SP abriu caminho para o ex-prefeito ser diplomado no próximo dia 17. Ele foi reeleito em outubro com quase 500 mil votos. (Obs. * : isso não é piada).


#6 Combo de Fails do Justin Bieber
Lançou uma linha de esmaltes, deu em cima da Sabrina Sato e da Beyonce, teve a ignorância de se comparar a Kurt Cobain, ainda será publicado (ou já foi, estou por fora) um livro da biografia dele com 16 anos de idade, cuja história mais triste será sobre a morte de seu hamster. Após todos esses fatos e mais outros o grande Rockstar Ozzy Osbourne resumiu a existência desse pequeno ser em: “Who the fuck is Justin Bieber?” (na minha opinião a melhor frase do ano).


#7 Luan Santana é o artista que atualmente tem o cachê mais caro do Brasil
Cobrando por apresentação cerca de 300 mil reais. Recentemente lançou linha de calcinhas e sutiãs: provavelmente isso é o mais perto das partes intimas de uma mulher que ele vai chegar.


#8 Silvio Santos faliu
O empresário Silvio Santos colocou todo seu complexo empresarial como garantia do empréstimo de R$ 2,5 bilhões concedido ao Banco Panamericano, do Grupo Silvio Santos, pelo Fundo Garantidor de Crédito (FGC). A garantia inclui o Sistema Brasileiro de Televisão (SBT), a empresa de cosméticos Jequiti, a Liderança Capitalização, as lojas do Baú da Felicidade e o próprio Banco Panamericano. As garantias somam R$ 2,7 bilhões.


#9 Vanusa cantando o hino nacional
A cantora Vanusa, sucesso na Jovem Guarda, foi protagonista de um dos vídeos mais engraçados do Youtube, e quem sabe um dos maiores vexames do patriotismo nacional.


#10 Sequência de Fails do Futebol Brasileiro
Começando com o maior evento futebolístico do Mundo a Copa do Mundo. Eu acredito que nunca na história da humanidade foi tão árdua a tarefa de assistir um jogo por causa delas. As malditas Vuvuzelas.


A participação do Brasil foi breve (Dunga e Felipe Melo burros), mas não menor que a da ex-Campeã mundial Itália. Entretanto a Copa trouxe algo de bom para todos os marmanjos, Larissa Riquelme, e põe bom nisso.


O Corinthians que passou o ano do centenário sem conquistar nada.


O craque do campeonato brasileiro é argentino (Conca) e o único jogador que chegou mais perto de lhe roubar essa conquista também era argentino (Montillo).


Palmeiras e Santos Octacampeões brasileiros. A CBF entrou na onda do Bolsa Família e resolveu unificar os títulos nacionais conquistados antes de 1971, “dando” títulos a algumas torcidas mortas de fome por reconhecimento.


O duelo mais esperado pelos torcedores Colorados era o Inter X Inter. Apesar de tamanha expectativa o duelo ficará para uma próxima ocasião, já que o Internacional teve a capacidade de perder por 2 a 0 para o Mazembe, que destruiu o sonho colorado de ser Bi.

15 Erros que os Homens cometem na cama

achei esse post num testosterona e achei legal ^^


Quem nunca errou atire a primeira pedra!


Existe determinadas coisas que nós homens as vezes não nos preocupamos muito, mas essas coisas fazem uma diferença enorme. Você leitor do CoS sabe que nós trabalhamos muito com textos, certo? ok. imagine um texto ótimo que eu escrevi. Pensou? agora imagine ele sem nenhuma vírgula....


Por mais que nós homens sejamos bons no que fazemos e no nosso jeito de ser, existem os detalhes que fazem toda a diferença pra as mulheres. Resolvemos listar alguns deles para facilitar a vida de vocês.


1. Não ter se barbeado.
Barba por fazer pode ser charmosa, mas quando roça a pele da gata, gera uma sensação desagradável e desconfortável para ela.


2. Gritar no ouvido dela.
A diferença entre gritar, grunhir, e sussurrar palavras eróticas é imensa. Se toca, não grite, apenas sussurre!


3. Os seios.
Cuidado, esta é uma das partes mais sensíveis do corpo da mulher. Trate-os gentilmente, com carinho. Lembre-se: não são botões de rádio.


4. Ignorar o resto do corpo. 
Uma mulher é feita de outras coisas além dos peitos e da vagina. Preste atenção em todo o corpo e elogie.




5. Não querer usar camisinha. 
A responsabilidade de levar uma ou mais camisinhas é de quem a usa, portanto esteja sempre preparado. Sugerir sexo sem camisinha, nunca! Agora se ela quiser ajudar com a boquinha...


6. Não beijar antes. 
Todas as preliminares começam com um tremendo beijo, e as mulheres adoram isso. Não pule esta parte!


7. Atacar o clitóris.
Calma, mano! Seja gentil com ele, é o porteiro de toda a diversão. Não use muita pressão que pode gerar dor e desconforto.


8. Dar um tempo. 
Aquela paradinha pode ser fatal e a mulher pode não voltar para o clima. As mulheres são bem diferentes dos homens neste aspecto.


9. Tirar suas calças antes do que ela. 
Cara, não tem nada mais broxante que um homem de cuecas e meias.


10. Ir rápido demais. 
Lembre-se: não é um evento atlético. Você não precisa mostrar que é uma britadeira quebrando tudo. Comece devagar e acelere gradativamente


11. Perguntar se ela gozou.
Fala sério: é como assistir a um jogo com alguém e perguntar no final quem ganhou. E, afinal, você é ou não é capaz de saber que sim? Se não for, presuma que ela não gozou. 


12. Empurrar a cabeça dela para baixo. 
Não há uma mulher que não odeie isso. É um elemento de desespero quando os homens fazem isso. Se vocês dois gostam de sexo oral, vai acontecer naturalmente. Nunca envolva força no ato. 


13. Tirar fotos.
Só se ela pedir. Caso contrário pode parecer que você quer levar um troféu para seus amigos verem. Vai parecer um babaca.


14. Mordidas.
Existe uma grande diferença entre chupar eroticamente o pescoço dela e sair mordendo-a. Qual mulher vai querer ir à praia cheia de hematomas?


15. Nunca agradeça uma mulher por ter feito sexo com você.
Vai parecer que você estava desesperado e que é um caso de caridade. Nunca mais ela volta.


E perceba que uma mulher é como um vaso chinês, quando quebra perde totalmente a sua beleza. Nunca deixe que uma mulher se sinta posta de lado ou que ela domine a situação - nos dois casos você a terá perdido. Seja homem e aja como tal.
Toda mulher quer rosas, mas sem espinhos. Siga estas regras básicas e você estará formando um harém.