22/08/2011

O Romantismo dos Homens!

Boa Tarde Galera
o fds Passou tão rápido...
fazer o que vamos ao post de hoje!!!

Elas nunca nos entendem =(

18/08/2011

Versão Feminina x Versão Masculina Sobre: Dar ou não no primeiro encontro ?




Postado em Mulheres Mundo Macho 2 de setembro de 2008


Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.


Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????


Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:


Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-’Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- ‘Ufa!!! Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- ‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi amor, como foi o seu dia?’
Você responde:
- ‘Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua esposa:
- ‘Mas de novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
- ‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
- ‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS UMA!!!’
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- ‘Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher’
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- ‘Se eu ganhar, quem eu levo???’
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você pensa:
- ‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-’PÁRA!!!!’ – grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- ‘Que saco…’
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….
Até que:
- ‘PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- ‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?’
- ‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- ‘Então amanhã te ligo’.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu faço questão de pagar!!!’
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….
Moral da história:


ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

17/08/2011

Rir é o melhor Remédio

Frase do dia: É nóis na fita e os playboy no DVD. Não Não, Hoje é Nóis no DVD e os playboy no BluRay


Oie ;D


Há algum tempo atrás eu ficava mto ocioso no serviço, e isso resultava em horas e horas lendo piadinhas kkk,
Hoje eu fico ocioso e posto aqui, kk... Então de todas essas piadinhas que eu já li, vou compartilhar algumas com vcs =D



Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na


noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:


- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!


Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que


ela se explicasse.


- Ela respondeu:


- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;


- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;


- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;


- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o


produto, mas não sabia como utiliza-lo;


- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento


básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um


método de utilização;


- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia


perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;


- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava


funcionando, era melhor ele não mexer;


- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse


que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não


funcionava.


- Por isso agora estou me casando com um advogado.


- Por que eu? - Disse o advogado.




- Porque tenho certeza que você vai me foder







Uma jovem bichinha cruzeirense corre desesperada para o pai:


- Papi, papi, eu to com AIDS! Eu vou morrer!


E o pai, sério, falou:


- Faz o seguinte:


Ingredientes:


* 2 vidros de óleo de rícino


* 1 vidro de leite de magnésio


* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga


* 2 ovos de pata


* 1 coca-cola pequena, quente


* 2 colheres de azeite de dendê


Preparo:


Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.


Tome numa só virada.


- E isso vai me curar?


- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,


ah, isso vai!







O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.


Pão de queijo......2,00


Sanduiche de galinha3,00


Punheta............10,00


Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama


uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda


de babar).


- Por favor.


- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.


- Em que posso ajudar?


E ele pergunta:


- É ocê que toca as punhetas?


- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.


O mineirinho entao retruca:


- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.







Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da


casa.


O dono da casa levanta e pela janela pergunta:


- O que você quer? Onde você está?


- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me


empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!


Louco da vida, o recém-acordado replica:


- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?


Aaahhh... Vá te catar!


E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da


atitude do marido:


- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que


poderia ajudar esse cara.


- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.




- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.


Você que sempre foi tão prestativo...


Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o


bêbado dizendo:


- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?


E o bêbado gritando:


- Aqui!!! No balanço do jardim!





O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu
rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.


- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima


daquele morro você poderá ver a minha casa!!


O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa


a rir.


- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.


- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que


está pelada também...


O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida


entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:


- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro


na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva


essa mira de graça...


O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:


- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?




Até a próxima =D




16/08/2011

Até onde você suporta a nojeira

Opa
Hoje eu queria postar algo relacionado aos TT’s do Twitter, mas infelizmente não tem nada bom lá hj.

Stefani Joanne Angelina Germanotta, pra quem não sabe é a Lady Gaga, foda- se a Lady Gaga.
#HappyBirthdayMadonna, Foda – se a Madonna
#CPICorrupcaoJa, Fodam –se os políticos brasileiros, não vou entrar nesse assunto de novo.
Justin Bieber, Foda – se o Justin Biebier (Problema é que ele vai gostar)

O que postar hoje? ? ?

Eu to no trabalho, não tem porra nenhuma pra fazer aqui, e tem um filha da puta, um disgraçado, que solta um arroto escandaloso, e um Pum Fudido a cada 30 seg...
Eu não to agüentando esse arrombado aqui do meu lado mais, velho porcaria tem limite, será que esse demente não percebe que ele ta incomodando.
Portanto vou fazer vcs ficarem com vontade de vomitar assim como eu estou =D




Situações Embaraçosas não?



12/08/2011

Dia Internacional da juventude


Frase do Dia: "Se você é jovem hoje, amanhã velho será, a menos que o coração sustente a juventude que nunca morrerá".


Oiee
Quanto tempo? ? ? Hehe
Dei uma reformulada no Blog, pra poder marcar um novo começo.
Voltarei a postar freqüentemente, coisa que não faço desde Maio. T_T
E nessa nova empolgação, testarei alguns tipos de posts novos, diferentes do que eu postava antes.
E hoje 12 de Agosto de 2011, Dia Internacional da Juventude (só fiquei sabendo por que está nos TT’s).
Eu vou abordar este tema para você (inclusive eu), Jovem Brasileiro.

Ontem éramos crianças, e seriamos o futuro do país, hoje somos adultos, fazemos parte da juventude, e somos o presente desse país. Portanto hoje é nosso dia \o/. Existem algumas coisinhas que devemos nos preocupar em melhorar para o futuro, porque do jeito que esta meu amigo não vai pra frente não:

1 –  Educação Brasileira:


Mas a que níveis chega a qualidade da educação brasileira?
No meu ponto de vista não existe investimento suficiente para que haja qualidade.
A nação investe 4,3% do PIB em Educação - o governo federal pretende aumentar progressivamente esse número para 7%.
4,3%, levando em consideração o valor da renda mensal da sua família, a porcentagem do valor da sua faculdade ou escola particular deve ser maior que 4,3%.
Brasil você é um péssimo Pai.
Eu quero uma educação de qualidade para meus futuros filhos.


2 – Impostos.

No nosso país infelizmente, a gente paga imposto até pra usar o troninho o.O, e esses impostos são altos, muito altos, e principalmente mal descritos, ao fazer uma compra no exterior, por exemplo, de um notebook, você é informado do valor do notebook e do valor dos impostos e quais são os impostos. Aqui no Brasil você simplesmente é estuprado, sem nem saber por que, graças a essa corja que se chama governo.






De acordo com análise feita pelo IBPT, o Brasil apresenta a terceira maior carga tributária do mundo entre as maiores economias mundiais, ficando atrás somente de França e Itália.
Então porque que a gente está nessa pindaíba danada


Energia Elétrica e Petróleo

O Imposto responde por 45% do custo da energia:
Na sua conta de luz, o que a maioria das pessoas não sabe, é você paga imposto sobre outro imposto, ou seja, você tem que pagar para estarem te cobrando imposto da conta de luz, kkkkkkk. Tem que rir pra não chorar.

"Brasileiros abastecem na Argentina 
para fugir da alta de preço da gasolina
Em Foz do Iguaçu, gasolina custa R$ 2,80; na Argentina R$ 2,20.
Em alguns postos do país vizinho já falta combustível."

Assustado? Sabe porque.

Na república do Paraguai, na Argentina, a gasolina é mais barata, e como? Justamente porque não têm? Irônico, lacônico, absolutamente ridículo! Mas é verdade, às vezes é melhor almoçar fora do que fazer compras no mercado. 

Pensei que o Brasil era auto-suficiente em petróleo.
Mas esse gráfico explica.



Tem cabimento uma coisa dessa?

Dizem que é um regulador, para manter uma balança comercial favorável,
Manter a inflação longe.
Mas pra que essa inflação fique longe, nós realmente precisamos ser estuprados pelo governo?










3- Seleção Brasileira

Sim, este ultimo é só pra descontrair, porque realmente a seleção está uma piada.
Faltam 3 anos pra copa, e ainda não temos seleção. Parece mais um joguinho de FIFA Street.

Há quem diga:
"EMPRESÁRIO DO MANO É O CARLOS LEITE LIGADO AO KIA.
JADSON, JUCILEI, RENATO AUGUSTO E ANDRÉ SANTOS TAMBEM SÃO, MAS É "coincidência"."

Não entrarei em detalhes sobre isso, é simplesmente um fato curioso.

Como o Brasil será o país-sede da próxima Copa do Mundo, a seleção já está automaticamente classificada para o Mundial. Com isso, o time não terá de disputar as eliminatórias, torneio que poderia ajudar a formatar melhor a equipe.
A seleção vai chegar à copa só disputando amistoso contra países como o Burundi?
Olha a lista de amistosos.






6 de setembro – Egito, no Cairo
14 e 28 de setembro – Argentina, em Buenos Aires e Belém (apenas com jogadores de clubes brasileiros e argentinos)
7 de outubro – Costa Rica, em San José
10 de outubro – México, em Torreón
11 de novembro – Gabão, em Liberville
15 de novembro – Suiça ou Inglaterra, com cidade indefinida

Do jeito que esta, nem do Gabão a seleção vai ganhar.

É polêmica atrás de polemica, não vejo jogador com vontade de jogar na seleção hoje em dia. Como eu vi o Ronaldo jogar, e vários outros jogadores.
E olha q a nossa seleção está cheia de estrelas "valiosas", aiai




Ta de boa, quem sabe na copa, eles começam a querer jogar bola kk.

Pois é jovem, esse é o desafio para o futuro, apesar disso tudo eu crítico quem diz que tem vergonha de ser brasileiro, o nosso país é ótimo em muitos aspectos, porém deixa a desejar em outros que são primordiais.
Vamos fazer o que tiver ao nosso alcance que dias melhores virão^^
Então Finalizaremos aqui, até o Próximo Post.
Siga o Blog, e divulgue =D
Gostou clica ai embaixo e deixa seu comentário =D




31/05/2011

Vida de Suporte

Ei ei galera, como eu sou da área de T.I, um blog que eu gosto muito é o Vida de suporte, pois me indetifico muito com suas tirinhas, e resolvi dar uma palhinha aqui pra vcs
=D


kkkkkk, atira Logo

pra quem não entendeu o DOS, é o prompt de comando exclusivo do Windows

é Loura =D


FATO


Claro, não esquece das latinas também

Meu Sonho =D

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